Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

пожалуйста, больше радости сюда
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:08 

я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю
легла в 6, в забытьи, сидела на балконе, курила. прекрасно сидеть на балконе в пол 6, слушать музыку на репите и курить

я кричу в темноту. кричу твое имя. шепотом или про себя, но очень громко. зову. знаю, что не спишь. смотрю - ты заходишь в 5 утра в сеть. лучшая же награда. я сорвалась опять. неделю не заходила на твою страницу, считала это достижением. и это было облегчение. не знать, не отслеживать, как часто ты бываешь онлайн, стремишься ли увидеть меня в сети. свобода от всего этого. и теперь опять.
я сдвинута

01:02 

мазохистка. закрываю глаза. представляю, его пальцы. как его ладони накрывают мое лицо. прикасаюсь щекой к своему плечу, ключице. бархатная кожа. пытаюсь ощутить себя его глазами, его пальцами, губами.
но сейчас не об этом.
у него прекрасное тело, прекрасные плечи, мышцы-шарики на плечах, как будто накачанные. пушистые ноги, такие мягкие вьющиеся волосы, как ни у кого)
я закрываю глаза и мысленно прохожу по всему его телу. моему телу. провожу рукой по его лицу, бровям, щеке, грудь, его татуировка, его соски, его волосы вдоль живота, его волосы... его ноги, я представляю его и преклоняюсь перед мужчиной.


17:01 

как живут фрилансеры?

вчера легла спать в 8 вечера. уснула в итоге где-то в час, наверное. все думала, думала, плакала, занималась рукоблудством, опять плакала.
я до сих пор представляю, как мы занимаемся сексом, но теперь мне не очень хочется представлять именно его. его ведь как бэ нужно забыть.
сегодня прочитала чУдную историю про "забывать". и опять же, там было это - идти в чувства. не пытаться заглушить музыку или закрыть уши, чтобы ее не слышать. позволь ей звучать. и, как там сказали, в то же утро она исчезнет.
я так до конца и не узнала, что за человек Женя. я не знаю, о чем он сейчас думает.
нам 22 года. тогда нам было 18.
и теперь настанет новая глава, и в моей, и в его жизни. вынырнули из этого промежутка. и теперь я на суше. и вокруг много много пространства, и я не знаю, что со всем этим делать.
как легко он бросает меня. и как легко возвращает. твоя жизнь., твой лоскут, твое полотно. в руках - ножницы и мыло. а еще иголки, нитки, цветные - для вышивки.

короче. я закрыла сессию. следующая - в апреле.
что сейчас делать - не знаю. работы нет.

мама лежит в своем мавзолее смотрит сериалы. но я стараюсь о ней не думать. мне так легче справляться с накатывающим раздражением.

10:42 

утренние странички? интересно...)

присела за комп попить чай с ореховой пастой.
ну что, будем делать свой день насыщенным?
куплю реснички, после др куплю составы для ламинирования.
и мне нужен доп заработок кажется
еще надо научиться делать бровки

не знала, как вчера поддержать Яну. плакала опять, мне так жаль их. и вроде это было не вскупе с моими эмоциями, связанными с личной жизнью. а именно о них.

что я думаю про Женю? мне нужно держаться. он позвонит на день рождения, и мне нужно держаться. чтобы не растаять, как мороженое. ведь я всегда так делала.
жаль, что я не могу пройти психотерапию. мне нужна проф поддержка.

22:54 

прихожу с института счастливая. есть энергия, силы, не хочется спать. на лице улыбка.

01:24 

еще. в последние дни мне постоянно снится стройка, новостройка. видоизмененная архитектура тех мест, где я уже была в реальной жизни

01:23 

сегодня я весь день думаю о Жене.
уснула сегодня на 2 часа днем, приснился сон, что я еду куда то на грузовике, мы преодолеваем большие лужи с грязью и крутыми подъемами. в одном месте чуть не застряли, но выбрались
и тут мне звонит Женя и кажется говорит о том, что он не хочет куда-то ехать, куда мы собирались. у меня сразу же паника - сделать все, чтобы он не бесился, не хмурился. и я соглашаюсь пойти в другое место.
возможно мы ехали куда-то, куда надо было ехать час-полтора, а мне не очень этого хотелось. и тут Женя звонит. и я конечно же соглашаюсь встретиться с Женей, мне приятнее такая перспектива.
это кажется был второй сон. я делаю то, что мне проще, приятнее. от этого я становлюсь слабее, предпочитаю идти по пути меньшего сопротивления.

23:14 

я помню тот ужас, который я испытала, когда позапрошлой зимой передо мной стоял ужас того, что мне нужно будет перевестись. ужас того, что я одна перед всем миром. и я чувствовала, как будто у меня земля уходит из-под ног. я когда вспоминаю тот вечер, я представляю себе себя и как будто планета, земной шар крутится под моими ногами, а я как будто парю над этим шаром.
я пришла к маме. сказала ей об этом. сказала "мне так страшно". у нее болело сердце тогда. она говорила мне с трудом что-то, она кажется не спала ночью тогда, ей было очень тяжело.
я легла рядом с ней, вроде взрослая девка, лезет на грудь к матери... и я почувствовала такое блаженство.... как будто в миг решились все проблемы, мир стал безопасным, я обрела под ногами землю и теперь не было так страшно. реальность вновь стала материальной, предметы осязаемы и видимы. теперь вокруг меня был не сплошной белый свет, а предметы.

когда мы ссоримся с Женей, у меня каждую ссору молочница из-за переживаний, нервов.
как только мы миримся, молочница проходит моментально, в этот же день. и я в целом опять чувствую это блаженство... и как следствие, думая что мир безопасный, перестаю все делать, так как думаю, что все проблемы и так решены...

с мамой идет контратака, отстаивание своей независимости и того, что она мне уже не нужна
с Женей проявляется вся моя ранимость, зависимость. колоссальная беспомощность. то, что на самом деле есть во мне и то что я так отчаянно давлю в себе с мамой. потому что это невыносимо. особенно ведь это ей поддерживается. зависимость моя, при ее холодности. "тебе не хочется помогать", как то сказала она мне. и это очень больно, если сознательно открыть ей свои чувства. просто может быть так, что она не способна на долгое давание материнского тепла.

вот так.
мама и Женя в моей жизни

а теперь я как младенец уже через 2 дня на панике - он меня все еще любит? он не отдаляется? и это больно осознавать.
а он считает, что все это от скуки. ему тоже что-то больно в этом. убегает от привязанности, да.
тем более что к предыдущей девушке он испытывал привязанность, наивная детская любовь. а он ушла к другому. а потом отношения со мной, уже 3 года, в которых приходится испытывать и наверное подавлять свою привязанность. особенно это невыносимо наверное становится в условиях, когда я его тереблю: ТЫ ВСЕ ЕЩЕ ЛЮБИШЬ МЕНЯ?

21:54 

я знаю, что мне нужно делать , но я не делаю этого

все не так просто, есть и проблемы с угрюмостью и с отношениями в семье.

21:36 

"думаешь мне было легко? я прогнулся так, что у меня голова ушла в зад"

знаю, что ты будешь одиноким, знаю, что ты будешь беситься с жиру дома спустя 2 месяца, знаю, что будешь убегать из дома, знаю, что поймешь, что не так уж много ты и делаешь, знаю, что поймешь как много ты требуешь, чтобы тобой восхищались.
хочу, чтобы ты начал с кем-то встречаться и у тебя все повторилось. и вот тогда уж не знаю, поймешь ли ты, что и у тебя тоже есть невыносимые капризы, которые ссорят ваши отношения, или нет!
узнай!
и к чему я это все. раньше мне говорили, что я слишком быстро его принимаю после ссор. он так ничего не поймет.
а я думала - что не поймет? он не виноват в общем-то..
а теперь понимаю, что его капризы бесячие и которые должны быть сиюминутно и безотлагательно - просто пиздец!
я засунула себе в жопу просто все свои желания, все свои недовольства. и этого мало. я еще раз говорю, изменяя себя, можно потерять вообще напрочь свою индивидуальность.
если я не буду что то менять, что то узнавать новое, читать, просвящаться - я останусь на том же уровне и попаду в те же обстоятельства. в те же самые. я мучилась во всех отношениях только от этого.
от того, что растворялась в партнере, от того, что, желая тепла, принятия и мира в отношениях видоизменяла себя, не высказывала недовольства, точнее при отпоре терялась и не отстаивала, не аргументировала, и засовывала свою индивидуальность и гордость глубоко-глубоко себе в жопу.

не ставлю себя изначально в отношених. вот этому всему нужно учиться в одиночестве.

23:19 

я не пропала

01:31 

и опять же я про уверенность в себе. свой стержень.

купила себе брюки, которые хотела, базовую белую кофту, джинсовое платье^^ правда цвет меня немного смущает, но завтра схожу в пассаж посмотрю такое же, только другого цвета.
прочитали на ночь с Алиной Садко, просвящаюсь с ней)))
что я сделала сейчас и чего хочу. хочу, чтобы он понял все. а если не поймет - пусть вступает в те же отношения и допонимает.
потому что мы приносим себя же в отношения следующие.
а пока есть время для себя. только важно помнить об этом.
опять расстаемся вот так. изможденные друг от друга.
что было в последний день?
да и вообще...

не выходит из головы тот удивительный сон про дедушку. я в восхищении от его работы. и мне сейчас хочется почему-то плакать.

как я тогда, в 14 лет выматывала себя, ища дно... своей души. так и сейчас, исследуем глубины (со знаком минус) наших отношений. и мы почти его достали.
мне было скучно. мы искали фильм... а я хотела погулять. видела, как он как всегда охреневает от моего взрыва смеха над смешными моментами в трейлерах, когда мы искали фильм. да, мне было лень приготовить. потому что у меня как всегда оцепенение с этим. с готовкой, с гостями. не знаю, как много это времени займет и будет ли это вкусно, потому что опыта у меня немного, чтобы заранее говорить, что это действительно будет вкусно. опять наворачиваются слезы.

вспоминаю Ваню, как он толкал меня, когда я очень хотела спать (за что я очень хотела ему врезать). он смотрел в планшет, изредка поглядывая на меня, я ему не нужна была по сути. и если он видел, что я начинаю дремать, он толкал меня и я просыпалась. это было так.... аааааа! так неприятно, когда ты не спишь вторые сутки ради прикола быть разбуженной!
но зачем ему это?

в той ситуации я вспомнила этот эпизод.

человек живет только для себя, привык полностью удовлетворять себя, капризами, давлением, хитростью...

не всегда или не с самого начала человек находит то самое чувство...


и опять же я про уверенность в себе. свой стержень.

12:30 

мне снился дедушка... так приятно от этого сна. он делал крышу в гараже... так приятно, что у него все спорилось в руках .


23:49 

стать счастливой

"я ничего не знаю о человеке, о его чувствах, о его психологии, о жизни, о ее иронии. о сарказме, о манипулировании. об отношениях. о мужчинах. о женщинах."
цитирую себя. может, это ключ? с чего начать.
про полупустую, без опыта, считала себя умудренной...
люди все упрощают... и, пытаясь соответствовать их образам, пытаясь стать удобными, можно так упростить себя, что потом и не найдешь и на тебя будет действительно жалко смотреть.
в 18,19,20 лет я жила одним днем. я не задумывалась о завтрашнем дне. о свадьбе, своем статусе. да даже об образовании. все было и жила одним днем. и в то же самое время не было ничего. абсолютно.
сейчас мне 21, через месяц 22. да, я хочу семью, уважения, знаний.



в который раз я позволила сделать себя удобной...



но лучше подумать о другом.
вначале была хорошая почва. мой род весь. забота в целом.
а потом я оторвалась от всего этого. замерла, заморозилась, войдя в новые условия. (вроде же не как жертву себя описываю?)
но я не смогла , я не понимала что со мной происходит. поддерживать видимость, что я понимаю, что ммне все нравится, что я на своем месте, что все позитивно, благополучно и престижно... когнитивный диссонанс жуткий. моя душа не успевала за тем, что происходило вокруг.
сколько можно выдавать себя за нормальную, что все хорошо?

задаю себе вопрос: что мне еще нужно выучить в этих отношениях?
да, мы убежали от семей, типо самостоятельно строим свою жизнь. но. нет терпения. в истоке. в своей родной семье. и в отношениях.

изучать жизнь. читать книги. пойти на танцы. работать. развивать речь. накопить и пройти психотерапию. ходить в клубы. завести подругу. настоящуу. стать самой настоящей подругой. самОй и сАмой)
находить себе занятия. ходить по утрам в библиотеку. бывать пореже дома.
стать счастливой.


23:17 

я опускаю руки. сдаю оружие.

и как жить "не просто так" я до сих пор не научилась.
кто-нибудь, когда-нибудь интересовался искренне мной?

13:55 

сейчас родители стоят на кухне и обсуждают какая я шлюхенция, иждивенка и неуч... и так каждый раз. отлично.


12:28 

пока все нормально у нас в отношениях, пока я не говорю на эмоциях, хочу заметить, что у нас в отношениях нет сильной близости, как мне хотелось бы. я хотела бы ходить в походы, ездить в другие города, просто так, на выходные, хотела бы сидеть в кафешках, болтать обо всем, заказывать какие нибудь новые блюда, устраивать друг другу романтические вечера, гулять, делиться впечатлениями, успехами...
от скуки мы жрем друг друга. от скуки убивается все желание быть вместе, стараться как то. что касается меня. мне постоянно скучно, постоянно нехватает впечатлений, эмоций. жизни. я сосу ее кажется из жени, из его впечатлений. часто терроризирую его за нехватку впечатлений.
короче, надо менять все.

23:15 

я рада, когда у меня все получается! состояние потока.

меня не перестает радовать фон с котятками и кажется он принес мне удачу и радость) сегодня наращивала ресницы Айгуль, получилось все за 4 с небольшим часа, красиво, а главное по времени уложилась неплохо!! уже прогресс! завтра с утра сделаю маме - и уже не стыдно будет выкладывать фотки в интернет) я так рад, я так рад!)
была у Жени сегодня. заболел немного, ныл. зануда.


а еще я устроила себе на радостях день живота блин) когда выздоровлю - срочно возобновить бег!)

и еще. скоро осень. надо купить теплый домашний костюм. так не хочется вставать по утрам и идти в холодную ванну( греться под одеялом перед сном( нужно покупать уже себе увлажнитель воздуха.
я рада, когда у меня все получается***

01:32 

давно не смеялась! хороший фильм!

снова произошла смена имиджа моей комнаты) теперь рабочее место у меня перед окном, просто мечта) днем очень приятно сидеть за столом) единственное, теперь убираться за ним будет неудобно и надо будет его передвигать)

Женя пиздец какой нетерпеливый. огрызнулся на меня в кфс за то что я долго себе покупаю лонгер, говорил только о себе весь день, (пишу и сердце начинает как-то ныть)
Мы больше не выставляем фото друг с другом. фото в инстаграм все сделани порознь, когда мы были в ссорах, расставаниях. грустная картина.
вроде да, решили остаться вместе... и все же....


сегодня ооочень расстроилась у Ани. у меня непонятно что с ногтями, немного начали отслаиваться. то ли это от кислот, то ли... не дай Бог грибок. я просто буду в ужасе. и лечение капец какое дорогое. настроение явно ухудшилось и у нее и у меня. я была грустная в начале вечера.

вечер активный, была у Жени в кальянной, потом всей компанией поехали в кино, было здорово, но что то никто особо не ржал, не орал) фильм хороший) телохранитель киллера называется) веселый, легкий, много смешных моментов) наконец-то посмотрела такой фильм, давно не смеялась)



10:51 

нравится мне эта позитивная заставка с котиками здесь) вчера были у Жени, занимались сексом, ели суши, я уснула бесцеремонно и безбоязненно прямо в 11) Женя сказал, что он тоже посмотрел немного свой планшетик и тоже лег) хотя я думала, что он где то в 2 лег. я проснулась в 3.15 где-то, поняла что мне вставят пиздюлей опять) в общем Женя меня отвез и поехал в хел. я еще проснулась с горячими щекамии, у меня скорее всего была температура небольшая, я простыла, хожу сейчас с соплями желтыми блин. буду лечиться.
вообще приятно конечно писать вот так, о хорошем. читаю книгу "смех - лучший помощник в браке", так кажется называется) хочу быть в гармонии в отношениях
ещее, вчера ездили в Женину квартиру, она красивая достаточно, светлая, в ней уже сейчас уютно) небольшая, но уютная. ночью снилось, что туда то ли закупаем, то ли ввозим уже балки) и потом еще штукатурка какая-то) в общем я тоже сразу задумалась о ремонте.)
сегодня короче лежу, лечусь. надо только, чтобы кто-то принес мне лекарства. или самой чуть погодя сходить.
еще снился сегодня сон, как будто я в школе, сижу на последней парте, урок русского, Ирина Валентиновна задает много заданий в учебнике, и в конце тянут руки те, кто должен поолучить оценку за урок, я подняла тоже, понимая, что я действительно стала лучше отвечать. не знаю почем уу меня 3, но типо это был уже большой прогресс и я начала чувствовать, что горжусь собой, что все возвращается на круги своя, что у меня есть сильные стороны... как в 11 классе... я же вообще забила на все... и мне стыдно за это...
у меня почему-то не получалось ничего.
только русский, литература, английский немного.

Aromitu

главная